Petit article complètement hors-sujet, je le partage avec vous uniquement parce que ça m'a trop fait rire!

Qui ne connait pas le celèbre Chuck Norris?
Je me rappelle quand dans les années 90 au Chili, ils n'arrettaient pas de passer des films de lui, où il zigouillait tout les méchants avec ses techniques de karaté. Il était tout simplement invincible, quand y'avait un film de Chuck à la télé, vous étiez sûr qu'il n'allait pas mourrir!
En Amérique, certaines personnes sont fana de ce type. Il est pas rare de croiser des gars avec marqué In Chuck Norris we trust sur leur veste! Mais voilà, c'est humoristique, rien de sérieux, ils parodient juste le soi-disant coté surhumain, invincible de ce môssieur.

Ce sont les Chuck Norris Facts, de toutes petites phrases assez délirantes qui me font vraiment marrer.
Voici celles que j'ai pu récolter sur le net:

Chuck Norris peut noyer un poisson

Chuck Norris peut tacler au baby-foot

Chuck Norris a compté jusqu'a l'infini... 2 fois

Chuck Norris ne lit pas, il a tout écrit

Chuck Norris peut faire pleurer un oignon

La seule chose qui arrive a la cheville de Chuck Norris, c'est sa chaussette

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris

Chuck Norris peut diviser par 0

Chuck Norris peut parler le braille

Chuck Norris sait ou est Charlie

L'urine de Chuck Norris est plus connue sous le nom de Red Bull

Quand Dieu a dit "que la lumière soit", Chuck Norris a dit "et le s'il vous plait c'est pour mon cul?"

To be or not to be, that is the question; the answer is: Chuck Norris

L'eau ne mouille pas Chuck Norris, c'est l'eau qui se Chuck Norris

Chuck Norris peut gagner une partie de Puissance 4 en 3 coups

Quand Chuck Norris recoit une balle, c'est la balle qui meurt

Dans Jurassik Park, le Tyranosore ne poursuivait pas la Jeep, c'est Chuck Norris qui poursuivait le Tyranosore et la Jeep

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est pour ne pas faire d'ombre a la Bible

Quand Chuck Norris pisse contre le vent, le vent change de direction

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck peut taguer le mur du son

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris casse J.C.Van Damme de le même façon

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parcequ'il pensait qu'il avait tord.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Chuck Norris nettoie Mr Propre.

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.

Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups

Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.

Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris

Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.

La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...

Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas

1ere règle du fight club:

Il est interdit de parler du fight club

2eme règle du fight club:

Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.

Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.

Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit

Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait

Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris

Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.

Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris

La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.

Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".

Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", un élève a juste répondu "C'est ça". (Un autre élève aurait répondu "C'est moi": c'était Chuck Norris)

En cherchant un peu sur youtube, je suis tombé sur ces deux vidéos, j'étais vraiment mort de rire en les regardant.
Ces vidéos ne sont pas de moi, mais j'aurais bien aimé être là au moment où elles ont été prises.
D'après certains commentaires sur le site, la vidéo de l'âne n'a pas été filmée en Egypte, mais j'ai beau regarder et re-regarder la vidéo, je ne vois vraiment pas comment ils peuvent être si sûrs d'eux.

La première vidéo en revanche, a bel et bien été filmée ici, certains affirment même que cela c'est produit  en face de la faculté d'ingénierie.

Bref, enjoy.

Aujourd'hui est un jour important. Très important.
J'ai en presque les larmes aux yeux (mais naaan!), à cause de cette vague d'émotion qui me submerge!
Remzlife : Un ado en Egypte, n'est plus!
Pour la première fois depuis la création de ce blog, pour la première fois depuis 781 jours (deux ans et demi, déjà!), le titre de mon blog change (là, vous êtes sensés pousser un cri d'exclamation). Oui! Vous avez bien entendu, ce blog ne s'appelle plus Remzlife: Un ado en Egypte!
Mais ouaille ? Me direz-vous. Pour deux raisons en fait.
La première est que tonton Rémy estime ne plus être un ado. Et oui, j'ai dix-huit ans depuis le quatre mai, mais faut croire que je viens à peine de m'en rendre compte.
La deuxième est que normalement mon séjour en Egypte touche à sa fin, mais que malgré tout, je ne vais pas rentrer en France.

Donc, à partir de ce mercredi 15 août de l'an de grâce 2007, ce blog s'appellera désormais Remzlife: Un adulescent en vadrouille. Oui, je sais, c'est moche, ça sonne faux, ça fait pseudo-intellectuel, mais je m'en fiche. C'est ce qui est le plus correcte, je suis plus un ado, je ne suis plus à l'origine des crises nerveuses de mes parents (c'est ma soeur qui s'y colle maintenant, et je dois avouer qu'elle est plus douée que moi), mais je ne suis pas un adulte non plus. La preuve, c'est toujours le foutoir dans ma chambre et il existe un véritable écosystème, avec sa faune et sa flore, dans mon panier à linge sale. Un adulescent quoi, une sorte de créature hybride. Un monstre, brrr xD
Pour le en vadrouille, j' avais initialement pensé à mettre à l' étranger, mais j'ai trouvé ça trop commun. J'aime bien être hors du commun moi.

Oh, oh, oh qu'il est moche ce titre, qu'il est moche! Mais je le garde!
Ne vous inquiétez pas, à 20 ans, promis, je change  adulescent par adulte... C'est encore plus bête en fait...
Je verrais, je verrais.