Contrairement à ce que certaines personnes pensent, il y a des cinémas en Egypte, très modernes pour certains. La plupart des grosses productions américaines y sont diffusées (par contre, pour les films français, oubliez), et plus, bien entendu, des films égyptiens (ils en font pleins).
Ce qui est bien ici, c'est que tous les films sont en version originale, sous-titrés en arabe. C'est très pratique pour améliorer son anglais!
Souvent, les films sortent avant qu'en France. Et oui, en France, ils doivent se taper toute la traduction, alors qu'ici, il leur suffit de rajouter du texte. Mais il arrive aussi qu'ils sortent avec des années de retard, sans que l'on sache pourquoi.
En Egypte, la censure est de mise, notament pour les scènes en rapport avec la religion ou le sexe. Parfois, c'est assez impressionnant, des séquences entières du films sont zappées! Dans Kingdom of Heaven (je connais pas le titre français) par exemple, ce film qui montrait la prise de la ville de Jerusalem par Saladin, face au croisés, c'est plus de 40 minutes qui ont été virées!
Aussi, au ciné en Egypte, lorsque vous achetez votre place, vous choisissez un siège précis (genre 48C) et vous avez le droit de poser vos petites fesses que sur ce siège là, sinon, dans ce pays super orgnanisé qu'est l'Egypte, c'est le souk. Une fois votre ticket en main, vous rentrez dans la salle, et la un mec super gentil vous le demande et vous amène à votre siège à l'aide de sa lampe torche. Et il reste planté là, à vous sourir bêtement. Et ouais, vous pensiez vraiment que c'était gratuit?! Il vous a quand même accompagné, que dis-je, escorté sur 15 mètres jusqu'à votre siège, dans le noir! Sans lui, vous seriez déjà au Kirghizistan à l'heure qu'il est!
Bref vous l'avez compris, vous devez mettre dans main dans le portefeuille et lui donner quelques billets puants d'une livre (oui, ils puent la mort les billets ici). Rien n'est gratuit.
Mais ce qui est vraiment passionnant dans les cinéma en Egypte, c'est le comportement des égyptiens. C'est simple, il ne viennent pas pour voir le film. Je sais que ça peut paraître suprenant, mais souvent (pas toujours bien sûr), c'est le cas. Ils s'en foutent complètement. Commen je peux le savoir? C'est très simple, à chaque fois que je suis allé voir un film (j'insiste sur le "a chaque fois") il y a au moins un groupe, ou un couple d'égyptiens qui rentre dans la salle avec au moins une heure de retard. Ils débarquent en plein milieu du film, sans le comprendre, mais ils s'en foutent! Ils viennent juste là pour discuter, se reposer, je sais pas trop en fait...
Autre caractérisque de l'homo egyptianus au cinéma, il ne mets JAMAIS son portable sur silencieux, malgré tous les panneaux, messages d'informations qui sont diffusés avant le film. Et si jamais le portable sonne... ils répondent, et ils discutent:
 "Allô? Ah c'est toi! Non, non, t'inquietes pas, tu ne me déranges absolument pas. Je suis au cinéma en train de voir un film auquel je  comprend rien parce que je suis arrivé avec une heure de retard. Ouais il est nul. C'est quel film? Aucune idée... Vas-y, racontes moi ta journée pour passe le temps."

...
...

Je précise qu'ils discutent sans murmurer, en parlant au portable comme s'ils marchaient dans la rue.

Et les timides chut lancés par quelques courageux cinéphiles n'y changeront rien.

Aussi, un truc bien pratique pour ceux qui ont une vessie d'une autonomie de 1h30 comme moi, en Egypte, il y a un entracte! Tout le monde fonce aux toilettes, va recharger le paquet de pop-corn ou part griller une cigarette. Le problème, c'est que dans 80% des cas, quand le film revient, ce n'est pas exactement à l'endroit où vous l'avez laissé. C'est souvent une affaire de quelques secondes, mais quand même! Il peut se passer pleins de choses en quelques secondes!

Commentaire constructif d'une égyptienne à son amie, juste derrière moi, alors qu'on regardais le film The Last King of Scotland, sur le dictateur Amin Dada:

"T'as vu qu'est-ce qu'elles sont grosses les narines des Africains?"

J'espère qu'elle n'a pas retenu que ça du film...

Je profite du vol que je viens de réaliser sur la compagnie aérienne égyptienne pour en parler.

Alors... Egypt Air... Sachez que c'est une très vieille compagnie aérienne, c'est la 7ème a avoir été créée au monde en fait, ça fait plus de 70 ans que leurs avions sillonent les cieux.
Il y a des videos humortistiques, en arabe, qui circulent sur le net et qui se moquent de cette compagnie, notamment de la sécurité des passagers.

Mais c'est du nimporte quoi.

Egypt Air détient pratiquement tous les certificats de sécurités possibles, et, de ce point de vue là, n'a rien à envier à des compagnie comme Air France, British Airways ou Emirates.
Le problème d'Egypt Air, c'est le confort. Oubliez les petites télévisions individuelles, les jeux, le choix des films, le choix de la musique... Sur Egypt Air, il n'y a pas de ça.
Pour les télés, ce sont encore les écrans de taille moyenne en pleins milieu de la cabine. Quand vous êtes sur les sièges du milieu, ça peut aller, mais si comme moi vous êtes du genre à prendre un malin plaisir à enquiquiner l'hotesse à l'enregistrement  pour qu'elle vous mette coté fenêtre, bah vous êtes dans le caca.
Heureusement qu'ils passaient Spider Man 3 et que je l'avais déjà vu.
Et le pire dans tout ça, c'est que l'hotesse m'a mis coté fenêtre, certes, mais juste au dessus de l'aile!! Je ne pouvais rien voir!

Mais je suis peut être un peu dur, parceque dans l'ensemble, les vols internationaux sur Egypt Air sont tout à fait corrects. C'est peut être pas la grande classe avec les petits fours plus le verre de champagne en guise de cadeau de bienvienue, mais c'est pas la misère non plus (d'un autre coté, on ne m'a jamais offert ni de petits fours, ni de verre de champagne sur un avion, mais vous voyez l'idée hein). Ils vous servent de la nourriture comestible, les hotesses ne sont pas trop méchantes, le pilote est sobre, et ils vous passent des films qui ne datent pas d'il y a vingt ans.


Par contre, sur les vols nationaux, Egypt Air c'est complètement différent... dans le mauvais sens. Fini les films, fini la musique, fini les hotesses (bon, là j'éxagère un peu, mais on n'en est pas loin). Le pire vol que j'ai du faire de toute ma vie, c'était bien ce fichu Louxor- Le Caire. L'avion était sale, mon siege aussi, je crevais de faim et on m'a juste balancé un morceau de brioche pas bon, sans assiette ni serviette. On n'avait pas de télé, ni de radio, et les sièges étaient très vieux. J'ai fait ce vol en février 2006.

Pendant mon Le Caire - Paris (Orly) j'ai été très chanceux, l'avion pas trop rempli, j'avais le siège juste à coté de moi vide, j'ai pu m'allonger, dormir, bouger, aller aux toilettes tranquillement. Il y avait aussi une paire de femmes égyptiennes, qui, à la vue de leur teint jaunatre et de l'état crispation dans lequel elles étaient, prenaient l'avion pour la première fois. Elles ont très attentivement regardé les consignes de sécurité à la télé, elles ont vérifié qu'elles avaient bien leur gillet gonflable sous leur siège, et... bah merde alors, il est où? Oucékilé le masque à oxigène? Grande panique, comment vont-elles vérififer que la masque est bien dans la trappe au dessus de leur tête hein? L'hotesse a quand même fini par les convaincre. Elles ont ensuite bien suivi l'explication concernant les appareils éléctroniques, trop bien peut être?
En effet, en plein milieu du vol, je m'ennui ferme. Je ne peux même pas voir un film que j'ai déjà vu, la radio djeun's de l'avion ne passe que du rap (j'aime pas le rap) et j'ai oublié de prendre un bouquin avec moi.
Je me décide donc à sortir mon appareil photo et à immortiliser certaines scènes du trajet, et notament, certains paysages que je pouvais observer par le hublot du mec devant moi (puisque moi je ne voyais rien à cause de l'aile de l'avion). Ouais, je l'ai bien saoulé le mec devant moi aussi... Just a picture, please?
Je disais donc que je prenais tranquillement mes clichés, quand j'entends un cris qui déchire le bordonement régulier des moteurs de l'avion (AAAAAHH! voilà, vous pouvez mieux vous l'imaginer maintenant).
C'était les deux copines qui venaient de se rendre compte que j'utilisais un appareil photo, un appareil électronique donc. Enfer et damnation, c'est la fin.
Bah nan, il ne s'est rien passé, elles en avaient presque l'air déçu. Les hotesses sont gentillement venues leur expliquer que c'est pas mon appreil photo qui allait faire écraser l'avion, et que les seuls appareils éléctroniques qui étaient véritablement interdits, c'était les téléphones portables.

Comique.