Présentation

Visites

Pour savoir d'ou viennent les lecteurs de ce blog: Geo Visitors Map

Albums Photos

Lundi 28 janvier 2008

Sans le métro, ça serait l'enfer d'habiter Montréal  l'hiver.

Ici les gens prennent le métro pour de toutes petites distances, qu'ils auraient parfaitement pu parcourir à pied, en même pas un quart d'heure. Mais bon, faut les comprendre, c'est pas agréable de marcher dehors quand il fait froid.
J'ailleurs remarqué que les stations étaient en fait très proches les unes des autres. A peine parti d'une station, vous êtes déjà dans la suivante.

Le métro de Montréal est plutôt bien conçu. Vous n'avez pas ce sentiment d'être dans un boyau comme à Paris. Ici, les stations sont gigantesques, c'est vraiment aéré. Chose que j'aime bien aussi, il y a très peu de pubs (comparé à Paris, où vous avez parfois 3 pubs qui se suivent pour un même produit)il y en a bien sûr, mais c'est souvent un panneau énorme et basta. Le métro est assez propre (pas d'odeur de pisse) et il n'y a pas de mendiants à l'intérieur du métro. Enfin, il y en a quelques uns, mais une fois que vous avez franchi le tourniquet, zoup! Yen a plus...
Il n'y a pas non plus de mendiants dans les wagons, ni de musiciens qui viennent vous casser les oreilles avec leur violon mal accordé (ya que les musiciens qui jouent du violon qui m'enervent en fait). Il y en a dans le métro, mais là encore, tout est bien reglé. Il ne peuvent pas jouer n'importe où, il y a des petits panneaux bleus avec une lyre dessus un peu partout. Il ne peuvent jouer qu'à ces endroits, et si j'ai bien compris, ils doivent même reserver leur place! Il y aussi l'Association des Musiciens Indépendants du Métro
(de Montréal) qui publie de temps en temps un album composé exclusivement de chansons de ces musiciens. A ma station, il y a très souvent des chorales entières qui viennent chanter. Ils sont plus de trente la plupart du temps (ça s'entend dans tout le métro), mais ils ne font pas ça pour l'argent (il n'y a même pas de gobelets pour mettre des pièces), juste pour chanter, c'est sympas.
Ce que j'aime bien aussi, c'est les sortes d'oeuvres d'arts un peu partout. Ce sont souvent des vitraux assez imposants, qui mettent un peu de couleur.

Free Image Hosting at www.ImageShack.usFree Image Hosting at www.ImageShack.usFree Image Hosting at www.ImageShack.us
Les deux images de gauche ont été prise à la station Berri-UQAM. Celle de droite à la station Place des Arts.

Après au niveau de la qualité tu métro en lui même, c'est moyen. Les trains sont souvent assez vieux, mais surtout, ce qui m'enerve le plus, c'est la fréquence de ces trains. Alors je vois partout des panneaux "A partir du 7 janvier, la STM augmente la fréquence de ses trains de 17%. On va se voir plus souvent!". Haaan! J'imagine ce que c'était avant! Je m'amuse parfois à chronométrer combien de temps il y a entre chaque train, je sais que ça varie selon l'heure de la journée. Vers 9h du matin, il y a 10 minutes entre chaque train. Quand j'ai cours à 09h30, je suis dans le métro à 9h pour être sûr d'arriver à l'heure (alors que ma fac est à 2 stations de chez moi).  Encore heureux, j'ai pas de correspondances à prendre, ça serait l'enfer sinon.
Dans le métro de Montréal, c'est hyper facile de frauder. Et le pire dans tout ça, c'est que les gens ne fraudent pas (moi non plus si vous demandez). Ils ont beaucoup de civisme. Vous n'etes jamais controlés une fois dedans, et la seule chose qui vous sépare des trains, c'est un petit tourniquet de rien du tout. Ya pas l'espèce de porte qui vous empeche de sauter comme à Paris. Par contre, il y a des caméras partout, amusez-vous à sauter pour voir :)
Autre chose, pour acheter une carte mensuelle à 30$ plutôt qu'à 60$, vous devez avoir la carte privilège (pour les étudiants). Il vous suffit de la montrer au mec du guichet pour qu'il vous file la fameuse carte à tarif réduit. Il ne touche même pas votre carte privilège. Donc, si  jamais j'ai des potes de passage à Montréal, je peux acheter autant de cartes que je veux au tarif réduit et les filer à mes coupaings.
J'sais pas, j'ai dû louper quelque chose, ça me paraît trop simple...

Le métro est aussi très important dans Montréal, parce qu'il est directement relié à la ville souterraine. C'est quand même incroyable ce truc, comment ils ont construit ça? C'est ENORMEUH! 37 kilomètres de tunnels!  Il vous suffit de descendre à la station McGill et vous avez accès à cinq centres commerciaux vraiment grands (le Centre Eaton, La Baie, le Montreal Trust...), sans mettre le nez dehors. Vous pouvez aller de la station de métro Place des Arts à la station Peel en t-shirt quoi (mais en faisant en sacré détour).

Image Hosted by ImageShack.us
Chaque petit point bleu correspond à une sortie de métro. Du coté de McGill, c'est un vrai labyrinthe.
 
Juste un petit truc, si vous venez à Montréal l'hiver, faite très très très gaffe en sortant du métro, c'est super glissant (la chaleur du métro fait fondre la neige qui se dépose à l'entrée). Depuis que je suis là, j'ai déjà vu six personnes se casser la figure à cause de ça :)
par Remy publié dans : Chroniques Canadiennes
ajouter un commentaire commentaires (3)    créer un trackback recommander
Dimanche 27 janvier 2008

Pop

Pop... Pop...
...
... Pop
Pop... Pop...Pop

C'est quoi ce bruit? Chui pas en train de faire des pop-corn pourtant...

POUM!

Oula! Ya un truc qui ne tourne pas rond dans cette chambre!
Bon, je récapitule, des spaghetti sont sur le feu, et dans le micro-ondes il y a un bol avec un savant mélange de thon et de sauce aux tomates séchées aux piments en train de chauffer.
Je décide d'y jeter un coup d'oeil, les pates vont bien, la casserole est un peu trop petite alors je les tasse un peu. Je me tourne vers le micro-onde, j'ai mis ma mixture à chauffeur cinq minutes à puissance maximale, parce que ce micro-onde que j'ai acheté à 70$ en croyant faire une affaire ne chauffe trois fois rien. Je regarde par la ptite lucarne et je contemple le champs de bataille: la sauce gicle de partout en faisant le bruit si caractéristique des pop-corn. Et moi, au lieu de mettre fin au massacre en appuyant sur stop, j'me marre.
Je sais pas pourquoi ça me faisait marrer. Une autre personne que moi aurait ouvert le micro-onde en panique, se serait brûlée les doigts avec le bol (qui était brûlant, vous l'aurez deviné), elle l'aurait laché, et il aurait explosé par terre, en éclaboussant plein de sauce aux tomates séchées et aux piments (non j'aime pas les diminutifs) sur son livre de microéconomie qui n'avait pourtant rien à faire dans la cuisine. La dite personne se serai mis ensuite à râler contre le fabriant de sa sauce aux tomates séchées et aux piments et contre le fabricant du micro-ondes.
Mais pas moi.
Il restait encore deux minutes trente-sept au compteur, bah j'ai attendu qu'il arrive à zéro. J'ai surtout fait ça pour manger chaud en fait.

DSC00656.JPG
C'est artistique je trouve. Kandinsky ne fait pas beaucoup mieux.


Mais bon, ça en valait la peine :)

DSC00657.JPG
Hein que c'est comme au restau?
 
par Remy publié dans : Chroniques Canadiennes
ajouter un commentaire commentaires (4)    créer un trackback recommander
Jeudi 24 janvier 2008
Quand on habite seul pour la première fois de sa vie, on est toujours supris de constater que le frigo ne se rempli
pas tout seul...
C'est dingue quand même nan? Si je bois tout le lait, bah le lendemain.... magie, magie, ya pas de lait!
Je dois en acheter moi-même, pfff...
Petit à petit, j'apprend que c'est pas évident de se nourrir, parce que oui, je me faisais "à manger" quand j'étais encore chez mes parents, mais c'était des sandwichs la plupart du temps. Quand j'étais vraiment en confiance, je tentais de faire une omelette. Chui un ouf je sais.

Mais là, je réalise que je ne peux pas manger tous les jours des sandwichs, c'est pas bon pour la santé paraît-il. Comme quoi, on apprend des choses tous les jours...
Heureusement, mon coté libanais me donne un gros avantage. C'est toujours avantageux d'être libanais, si si si. Où que vous alliez dans le monde, vous pouvez être certains que qu'il y aura toujours une petite communauté libanaise bien installée qui vous aidera par tous les moyens possibles. Et neuf fois sur dix, dans cette communauté, ya quelqu'un qui d'une façon ou d'une autre fait parti de votre famille ou de celle d'un de vos amis.C'est comme la diaspora juive, mais sans les juifs (oui j'ai trouvé ça tout seul).
En l'occurence, il y a une gentille dadame libanaise qui prépare à bouffer pour les étudiants libanais. Je la paye mensuellement et elle me livre quatre plats par semaine directement chez moi. Elle est pas belle la vie? Ca me coûte mois cher que Macdo, et c'est bon et sain. J'ai droit à du kebbe, du fasouliya... L'autre jour, j'ai même eu du poulet laqué. Rien que le nom il pète. Imaginez la tête de mes copains de classe:
- Waaa la galère, j'ai rien à bouffer chez moi, j'vais encore devoir m'ouvrir un boîte de thon... et toi?
-Oh non, moi ça, j'ai du poulet laqué à la maison, reste plus qu'à préparer une petit riz sauvage et c'est bon.
-T'as préparé ça tout seul?!
-Oui oui...

Mais voila, pitit problème, j'ai quatre plats d'une portion chacun. Et je dois manger 14 fois par semaine (je compte juste les déjeuners et les dîners).  C'était un peu beaucoup pour un tire-au-flanc comme moi, alors je me suis forcé à manger trois fois rien le soir, un bol de céréales tout au plus. Reste septs repas, quatres sont couverts avec la bouffe libanaise. Plus que trois... YESSSSSSS!

Le truc, c'est qu'à Montréal, et sûrement dans tout le reste de l'Amerique, c'est pas evident de manger correctement. Vous trouvez tous les types de bouffes possibles, mais tout est en fast-food. Chaque pays a son fast-food. Vous voulez manger liabanais, ok, allez à Basha. Thaïlandais? Thaï-Express est là pour vous. Sushi maybe? Sushi Bento is here! Italien? Vous trouvez partout des "pizzeria" qui vendent des parts de pizza à 0.99$ !
Et les quantités sont vraiment gigantesques. C'est impossible de manger correctement pour pas trop cher.

C'est la où je mesure l'importance des chinois dans ma vie:

DSC00652.JPG

Histoire de varier les plaisirs, j'ai aussi des nouilles à la sauce thaï, au poulet, aux légumes, au curry... Je vous fais de la peine je sais.
Pas de panique, je sais aussi me nourrir autrement! Au menu ce soir: omelette à la mortadelle avec fromage jaune-plastique pour hamburger.
Pour le plaisir des yeux, les photos:

DSC00647.JPG  DSC00648.JPG
DSC00649.JPG
Avouez que vous salivez déjà

Demain, je m'ouvre une conserve de pâtes au cheddar...


Je voulais mettre la chanson Older de They Might Be Giants qui collait un peu avec ce post, mais pas moyen de la trouver en streaming sur le net. Je vous met à la place une ptite toune d'un groupe québécois que j'aime beaucoup: Les Cowboys Fringants. Aucun rapport avec le post.

par Remy publié dans : Chroniques Canadiennes
ajouter un commentaire commentaires (3)    créer un trackback recommander
Dimanche 20 janvier 2008
Petit article complètement hors-sujet, je le partage avec vous uniquement parce que ça m'a trop fait rire!

Qui ne connait pas le celèbre Chuck Norris?
Je me rappelle quand dans les années 90 au Chili, ils n'arrettaient pas de passer des films de lui, où il zigouillait tout les méchants avec ses techniques de karaté. Il était tout simplement invincible, quand y'avait un film de Chuck à la télé, vous étiez sûr qu'il n'allait pas mourrir!
En Amérique, certaines personnes sont fana de ce type. Il est pas rare de croiser des gars avec marqué In Chuck Norris we trust sur leur veste! Mais voilà, c'est humoristique, rien de sérieux, ils parodient juste le soi-disant coté surhumain, invincible de ce môssieur.

Ce sont les Chuck Norris Facts, de toutes petites phrases assez délirantes qui me font vraiment marrer.
Voici celles que j'ai pu récolter sur le net:

Chuck Norris peut noyer un poisson

Chuck Norris peut tacler au baby-foot

Chuck Norris a compté jusqu'a l'infini... 2 fois

Chuck Norris ne lit pas, il a tout écrit

Chuck Norris peut faire pleurer un oignon

La seule chose qui arrive a la cheville de Chuck Norris, c'est sa chaussette

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris

Chuck Norris peut diviser par 0

Chuck Norris peut parler le braille

Chuck Norris sait ou est Charlie

L'urine de Chuck Norris est plus connue sous le nom de Red Bull

Quand Dieu a dit "que la lumière soit", Chuck Norris a dit "et le s'il vous plait c'est pour mon cul?"

To be or not to be, that is the question; the answer is: Chuck Norris

L'eau ne mouille pas Chuck Norris, c'est l'eau qui se Chuck Norris

Chuck Norris peut gagner une partie de Puissance 4 en 3 coups

Quand Chuck Norris recoit une balle, c'est la balle qui meurt

Dans Jurassik Park, le Tyranosore ne poursuivait pas la Jeep, c'est Chuck Norris qui poursuivait le Tyranosore et la Jeep

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est pour ne pas faire d'ombre a la Bible

Quand Chuck Norris pisse contre le vent, le vent change de direction

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck peut taguer le mur du son

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris casse J.C.Van Damme de le même façon

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parcequ'il pensait qu'il avait tord.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Chuck Norris nettoie Mr Propre.

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.

Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups

Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.


Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris

Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.

La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...

Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas

1ere règle du fight club:

Il est interdit de parler du fight club

2eme règle du fight club:

Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.

Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.

Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit

Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait

Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris

Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.

Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris

La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.

Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".

Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", un élève a juste répondu "C'est ça". (Un autre élève aurait répondu "C'est moi": c'était Chuck Norris)





par Remy publié dans : Divers
ajouter un commentaire commentaires (2)    créer un trackback recommander
Samedi 19 janvier 2008
Oui, je sais, je n'écris pas beaucoup... mais bon, dites-vous que si j'écrivais autant au Caire, c'est tout simplement parce que je n'avais rien de mieux à faire.
Mais aussi, c'est que j'ai pas grand chose à dire ici... Enfin, je pourrais en me forçant, mais ça serais méchant.

Mais j'ai trouvé un truc quand même, le français. Alors non, je ne vais pas me moquer de leur accent, ça serais trop facile, et honnetement, je m'attendais à pire (à force d'entendre les têtes à claques). Je l'aime bien au contraire cet accent, il est vivant.
Non ce qui me fait marrer ici, c'est leur manie à tout traduire en français, même des mots que l'on pourrait considérer comme internationaux. Mais bon, c'est compréhensible, ils sont entourés d'anglophones, peut être que s'ils ne déployaient pas tout ces efforts, on ne parlerais plus français au Québec depuis belle lurette.

L'exemple le plus frappant, et peut-être celui de McDonald's. Oubliez les Mc Chicken, Nuggets, Filet-o-Fish et autres Quarter Pounder. Ici, ça n'existe pas. A la place, vous avez des Mc Poulet, McCroquettes, Filet au poisson,et le Quart de livre. Oui, c'est tout de suite moins glamour comme noms.
Ah oui, j'oubliais, mon préféré, le Happy Meal devient le Joyeux Festin ici.
Ca fait marrer parce qu'on est pas habitués à ça, mais d'un autre coté, au Chili, le Happy Meal avait un nom espagnol, la Cajita Feliz. Qui a raison alors?

A part Macdo, il y a pleins d'autres exemples, comme les panneaux Stop qui n'existent pas ici. Z'avez Arret à la place. Le mot ticket n'exste pas non plus, faut dire billet à la place. Je me suis fait reprendre par le mec du métro la première fois que j'ai voulu en acheter. Nos parkings n'existent pas non plus. Ca les fait toujours marrer ce fameux parking d'ailleurs, je ne sais pas pourquoi. Les québécois reprochent souvent aux français d'utiliser trop d'anglicismes (à tort ou à raison, j'en sais rien). Neuf fois sur dix, si vous leur dites d'un air offusqué "Ah oué, comme quoi, hein, hein comme quoi?" Vous aurez droit à ce foutu Parking.

Il y aussi des mots que les québécois utilisent, qui sont complètement français, mais que je ne comprend pas. Le dernier en date est le mot gicleur, il est marqué sur tout plein de panneaux dans les rues, et je ne comprend toujours pas ce qu'il signifie. Pendant un moment, j'ai cru qu'il désignait des laveries automatiques, jusqu'à ce que je vois un panneau "gicleur" dans une boîte de nuit...
En fait, savez quoi? Je vais chercher maintenant sur Google...

*cherche sur google*

Ah oukaÿ, les gicleurs, c'est les extincteurs automatiques... :D

Enfin, il y a les mots qui à première vue sont comme chez nous, mais qui en fait ne le sont pas. Par exemple, chialer et écharpe.
Chez nous, chialer veut dire pleurer (vous le saviez déjà, mais je pécise quand même, on ne sait jamais...), ici, chialer signifie se plaindre. Quant à l'écharpe, si un jour vous voulez vous en acheter une, demandez un foulard à la place. Ici, le mot "épharpe", ça fait euh... pédé. Quand j'ai demandé ce qu'était une écharpe à un québécois, il m'a répondu que c'était un "ptit machin en tissus que l'on met autour du cou, qui tient pas chaud, et qui est juste là pour faire joli".En bref, chez les hommes, il y a que les pédés qui en portent (je précise que je n'ai rien contre les homos). Je disais donc qu'il fallait dire foulard à la place. Ou plutôt flârd (c'est foulard prononcé à la manière québécoise).
J'ai dû faire répeter le vendeur deux ou trois fois avant de comprendre ce qu'était un flârd.

Je ne trouve pas une chute ou une belle phrase pour conclure ce billet, alors je vais m'arreter d'un coup sec :p.
par Remy publié dans : Chroniques Canadiennes
ajouter un commentaire commentaires (5)    créer un trackback recommander

Calendrier

Janvier 2008
L M M J V S D
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      
<< < > >>

Choses à faire...

  • Arriver en entier à l'aéroport de Dorval, Montréal
  • Faire de la luge dans le Mont Royal, sans me péter la gueule

  • Apprendre à faire du ski de fond

  • Voir un match NHL des Canadiens, au centre Bell

  • Manger de la poutine à 4h du matin

  • Regarder « un gars, une fille » version québécoise

  • Comprendre tout ce que les "Têtes à claques" racontent
  • Chanter « Ô Canada » dans une salle pleine de souverainistes québécois

  • Boire 10 bières canadiennes différentes, en une soirée

  • Acheter un album des Colocs et des Cowboys Fringants

  • Choper des expressions québécoises

  • Faire un bonhomme de neige, et lui pisser dessus pour qu'il fonde

  • Faire du camping près du lac St-Jean

  • Voir un spectacle de Stéphane Rousseau

  • Aller jusqu'à Mexico en bus, faire coucou à Esteban

  • Envoyer des galons de sirop d'érable à ma mère

  • Me perdre dans le Yukon

  • Me perdre dans Wal-Mart

  • Grimper en haut de la CN Tower à Toronto

  • Faire le touriste à Québec

  • Faire le touriste à Ottawa

  • Aller à Vancouver, en bus

  • Choper un torticolis à Manhattan, New York

  • Me geler le cul au sommet de l'Empire Stade Building à New York

  • Visiter le Québec en automne, le survoler en avion

 

W3C

  • Feed RSS 2.0
  • Feed ATOM 1.0
  • Feed RSS 2.0
renouvellement nom de domaine sur over-blog.com - Contact - C.G.U. - Rémunération en droits d'auteur avec TF1 Network - Signaler un abus