Remz Life: Un adulescent en vadrouille

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Dimanche 20 janvier 2008

Chuck Norris

Petit article complètement hors-sujet, je le partage avec vous uniquement parce que ça m'a trop fait rire!

Qui ne connait pas le celèbre Chuck Norris?
Je me rappelle quand dans les années 90 au Chili, ils n'arrettaient pas de passer des films de lui, où il zigouillait tout les méchants avec ses techniques de karaté. Il était tout simplement invincible, quand y'avait un film de Chuck à la télé, vous étiez sûr qu'il n'allait pas mourrir!
En Amérique, certaines personnes sont fana de ce type. Il est pas rare de croiser des gars avec marqué In Chuck Norris we trust sur leur veste! Mais voilà, c'est humoristique, rien de sérieux, ils parodient juste le soi-disant coté surhumain, invincible de ce môssieur.

Ce sont les Chuck Norris Facts, de toutes petites phrases assez délirantes qui me font vraiment marrer.
Voici celles que j'ai pu récolter sur le net:

Chuck Norris peut noyer un poisson

Chuck Norris peut tacler au baby-foot

Chuck Norris a compté jusqu'a l'infini... 2 fois

Chuck Norris ne lit pas, il a tout écrit

Chuck Norris peut faire pleurer un oignon

La seule chose qui arrive a la cheville de Chuck Norris, c'est sa chaussette

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris

Chuck Norris peut diviser par 0

Chuck Norris peut parler le braille

Chuck Norris sait ou est Charlie

L'urine de Chuck Norris est plus connue sous le nom de Red Bull

Quand Dieu a dit "que la lumière soit", Chuck Norris a dit "et le s'il vous plait c'est pour mon cul?"

To be or not to be, that is the question; the answer is: Chuck Norris

L'eau ne mouille pas Chuck Norris, c'est l'eau qui se Chuck Norris

Chuck Norris peut gagner une partie de Puissance 4 en 3 coups

Quand Chuck Norris recoit une balle, c'est la balle qui meurt

Dans Jurassik Park, le Tyranosore ne poursuivait pas la Jeep, c'est Chuck Norris qui poursuivait le Tyranosore et la Jeep

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est pour ne pas faire d'ombre a la Bible

Quand Chuck Norris pisse contre le vent, le vent change de direction

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck peut taguer le mur du son

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris casse J.C.Van Damme de le même façon

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parcequ'il pensait qu'il avait tord.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Chuck Norris nettoie Mr Propre.

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.

Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups

Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.

Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris

Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.

La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...

Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas

1ere règle du fight club:

Il est interdit de parler du fight club

2eme règle du fight club:

Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.

Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.

Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit

Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait

Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris

Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.

Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris

La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.

Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".

Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", un élève a juste répondu "C'est ça". (Un autre élève aurait répondu "C'est moi": c'était Chuck Norris)

par Remy publié dans : Divers
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Samedi 19 janvier 2008

Le français au Québec

Oui, je sais, je n'écris pas beaucoup... mais bon, dites-vous que si j'écrivais autant au Caire, c'est tout simplement parce que je n'avais rien de mieux à faire.
Mais aussi, c'est que j'ai pas grand chose à dire ici... Enfin, je pourrais en me forçant, mais ça serais méchant.

Mais j'ai trouvé un truc quand même, le français. Alors non, je ne vais pas me moquer de leur accent, ça serais trop facile, et honnetement, je m'attendais à pire (à force d'entendre les têtes à claques). Je l'aime bien au contraire cet accent, il est vivant.
Non ce qui me fait marrer ici, c'est leur manie à tout traduire en français, même des mots que l'on pourrait considérer comme internationaux. Mais bon, c'est compréhensible, ils sont entourés d'anglophones, peut être que s'ils ne déployaient pas tout ces efforts, on ne parlerais plus français au Québec depuis belle lurette.

L'exemple le plus frappant, et peut-être celui de McDonald's. Oubliez les Mc Chicken, Nuggets, Filet-o-Fish et autres Quarter Pounder. Ici, ça n'existe pas. A la place, vous avez des Mc Poulet, McCroquettes, Filet au poisson,et le Quart de livre. Oui, c'est tout de suite moins glamour comme noms.
Ah oui, j'oubliais, mon préféré, le Happy Meal devient le Joyeux Festin ici.
Ca fait marrer parce qu'on est pas habitués à ça, mais d'un autre coté, au Chili, le Happy Meal avait un nom espagnol, la Cajita Feliz. Qui a raison alors?

A part Macdo, il y a pleins d'autres exemples, comme les panneaux Stop qui n'existent pas ici. Z'avez Arret à la place. Le mot ticket n'exste pas non plus, faut dire billet à la place. Je me suis fait reprendre par le mec du métro la première fois que j'ai voulu en acheter. Nos parkings n'existent pas non plus. Ca les fait toujours marrer ce fameux parking d'ailleurs, je ne sais pas pourquoi. Les québécois reprochent souvent aux français d'utiliser trop d'anglicismes (à tort ou à raison, j'en sais rien). Neuf fois sur dix, si vous leur dites d'un air offusqué "Ah oué, comme quoi, hein, hein comme quoi?" Vous aurez droit à ce foutu Parking.

Il y aussi des mots que les québécois utilisent, qui sont complètement français, mais que je ne comprend pas. Le dernier en date est le mot gicleur, il est marqué sur tout plein de panneaux dans les rues, et je ne comprend toujours pas ce qu'il signifie. Pendant un moment, j'ai cru qu'il désignait des laveries automatiques, jusqu'à ce que je vois un panneau "gicleur" dans une boîte de nuit...
En fait, savez quoi? Je vais chercher maintenant sur Google...

*cherche sur google*

Ah oukaÿ, les gicleurs, c'est les extincteurs automatiques... :D

Enfin, il y a les mots qui à première vue sont comme chez nous, mais qui en fait ne le sont pas. Par exemple, chialer et écharpe.
Chez nous, chialer veut dire pleurer (vous le saviez déjà, mais je pécise quand même, on ne sait jamais...), ici, chialer signifie se plaindre. Quant à l'écharpe, si un jour vous voulez vous en acheter une, demandez un foulard à la place. Ici, le mot "épharpe", ça fait euh... pédé. Quand j'ai demandé ce qu'était une écharpe à un québécois, il m'a répondu que c'était un "ptit machin en tissus que l'on met autour du cou, qui tient pas chaud, et qui est juste là pour faire joli".En bref, chez les hommes, il y a que les pédés qui en portent (je précise que je n'ai rien contre les homos). Je disais donc qu'il fallait dire foulard à la place. Ou plutôt flârd (c'est foulard prononcé à la manière québécoise).
J'ai dû faire répeter le vendeur deux ou trois fois avant de comprendre ce qu'était un flârd.

Je ne trouve pas une chute ou une belle phrase pour conclure ce billet, alors je vais m'arreter d'un coup sec :p.

par Remy publié dans : Chroniques Canadiennes
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Vendredi 11 janvier 2008

Quelques photos... et la poutine!

Je vous les avais promis, les voila!

Quelques photos que j'ai pris à Montréal. Elles ont toutes été prisent (sauf celle de l'intérieur de ma fac) dans les deux jours suivants mon arrivée. Il y avait pas mal de neige!
Aussi, si la ville vous semble si désertique (le campus de mon université notamment) c'est normal. C'était quelques jours avant la rentrée, et c'était vraiment mort. Maintenant, c'est complètement différent.

J'ai créé un album photo (accessible par le module sur la gauche du blog) plutôt que de les mettre directement dans mon article, comme je fais d'habitude.
Pourquoi?
Parce qu'avec imageshack.us, le service de stockage d'images que j'emploi habituellement, c'est tout simplement trop long et trop énervant (copier le code html de chaque image dans l'article, puis se débrouiller pour que les images soient bien alignées, ça me tape sur les nerfs). Je suis prêt à le faire quand il n'y a pas trop de photos, mais là, il y en a une vingtaine.

Pour répondre à ta question lila, voici ce qu'est la poutine (à voir dans les photos):

Beaucoup de québécois disent que c'est un des plats traditionnels du Québec. Je trouve ça un peu exageré, vu que la poutine est apparue dans les années 70 d'après mes sources. Mais ça n'en reste pas moins un plat typiquement québécois!
Qu'est ce que c'est alors?
C'est tout simple en fait, c'est des frites, avec du fromage fondu et une sauce qui ressemble un peu à de la sauce barbecue (de la sauce brune ils appellent ça ici).
Aussi simple que ça puisse paraître, on ne peut pas en faire en France (enfin on peut, mais ça ne sera pas exactement pareil qu'au Québec). Ouaille?
Pour deux raisons en fait, d'abord parce que le fromage est introuvable en France (du fromage en grain ça s'appelle) et parce que la sauce aussi ne se trouve pas en France. C'est de la sauce brune...
La poutine est un plat extrêmement calorique et gras (mais je m'en tape)... Faut bien se chauffer hein!
Des québécois m'ont dit qu'ils en mangaient qu'en sortant de boîte, pour se remettre les idées bien en place!
Après au niveau du gôut... je ne vais pas me prononcer la dessus. Je n'ai goûté que la poutine de Macdo (si si, ils en font) et c'était pas terrible, pleine de produits chimiques. J'attends encore de manger une bonne poutine faite maison pour donner mon verdict final :)

Voir la recette ici

par Remy publié dans : Chroniques Canadiennes
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Mercredi 9 janvier 2008

Premières impressions...

Enfin un peu de temps pour écrire. Depuis mon arrivée, j'arrête vraiment pas. Je dois acheter 364747 trucs, et faire je ne sais pas trop combien de cartes (étudiantes, bancaires, bibliothèque, métro, jeunes...). J'ai plus de place dans mon portefeuilles.

Alors... par où commencer? Par mon arrivée, ça semble logique quand même.

C'est crevant.
C'est vraiment crevant un voyage Le Caire-Montréal. Départ du Caire sans trop de problèmes, l'avion décolle pile à l'heure sur Air France. Mais pas de bol, fallait que sa tombe sur moi, je suis le seul de l'avion à avoir une télé qui ne marche pas. Enfin elle marche, mais les films dessus n'arrêtent pas de couper et l'image est de très mauvaise qualité. J'appelle une hôtesse, elle fait style qu'elle s'y connait, elle éteint la télé, elle la rallume et elle constate que ça ne marche toujours pas. Verdict final "Ca ne marche pas". Jure...
Les jeux par contre marchent impec', j'ai d'ailleurs gagné un million d'euros en jouant à Qui veut gagner des millions. C'est pas trop dur d'un autre coté, sur les 3 jokers, vot' copain que vous pouvez appeler en cas de pepin a toujours la bonne réponse, et le public sait tout surttout aussi. Si seulement c'était comme ça en vrai...

J'ai aussi battu le mec assis devant moi trois fois aux échecs. Le nul.

Bref, arrivée quatre heures et quinze minutes plus tard à Charles-de-Gaule Paris. La galère commence. Un avion occupe la place de parking de MON avion. Unbeuliveubaule.
On sort donc de l'avion avec trente minute de retard, et j'ai une petite heure pour chopper ma correspondance pour Montréal.

Comme ma môman était avec moi, elle m'a forcé à porter un pull ultra chaud, un pantalon avec lequel je pourrais presque skier et je trimballe aussi sous mon bras ma grosse doudoune Columbia dont j'avais parlé dans un article précedent.
Je crevais de chaud en permanence et j'étais tellement chargé que c'était un enfer pour enlever quoi que ce soit. Mais le pire dans tout ça, c'était mes godasses. Vous savez les grosses Caterpillar avec des semelles en caoutchouc de trois centimètres et plein de métal dedans?... Le genre de métal qui vous fait sonner à chaque détecteur? Voila, c'est ça que j'avais aux pieds. Et vas-y que j'te fait un streap-tease à chaque détecteur.
Finalement, mon avion à Paris est parti avec quarante-cinq minutes de retard. C'est beau la ponctualité française. Plus grave encore, j'ai oublié de passer par une librairie pour m'acheter un bouquin pour le vol. Sept heures et quelque quand même.
Sur ce vol là par contre, la télé marchait bien j'ai pu mater trois films. La Vallée d'Elah qui n'est pas mal, un autre film avec Ben Stiler pas marrant, et un film français, 2 Days in Paris qui j'ai beaucoup aimé. Z'en foutez je sais.
Le service n'était pas terrible sur le vol, mais ils ont compensé en nous donnant plein de bouffe. J'aime ça la bouffe moi.

Sept heures et quelque plus tard, tadaaaa! Montréal! J'avais sept heures de décalage horaire dans les fesses, mais je n'étais pas trop fatigué. Je regarde par le hublot et je vois... du blanc. Du blanc à perte de vue. Ça impressionne quand même de voir autant de neige. Pour moi, la neige, ça poussait que dans les montagnes...

Ici votre commandant de bord, nous venons de nous poser à l'aéroport de Montréal, il est actuellement 16h23 et la température extérieure est de -22° celsus.

Cris d'horreur dans l'avion. Oh maï God... -22.

Après quelques minutes, on sort de l'avion par le tunnel. On marche un peu, et on arrive devant les douanes. Je ne sais pas comment vous décrire la vision du truc. Vous arrivez par en haut de la salle, et là, vous voyez 26 guichets alignés! Et devant ces guichets, une queue en serpentin énorme. Si elle aurait été toute droite, ça ferais plus de 500 mètres facile.
Mais voilà, les canadiens sont très organisés, ça va assez vite (26 guichets! Ouais, j'ai compté). Une queue pareille en France, faudrai 3 jours pour arriver à l'autre bout. Ca change des 5 guichets d'Orly (dont 2 sont ouverts).
Ensuite, ma mère s'est séparée de moi, je devais me rendre au bureau de l'immigration pour leur donner mon CAQ et mon permis d'étude, pour recevoir mon visa.
Et là, premier contact avec un québécois, le policier de l'immigration. Ils sont assez flippants les flics dans ce bled, armés jusqu'aux dents, ils portent tous des gilets pare-balle qui leur donnent un aspect hyper-baraqué. Mais... mais... ils sont tout simplement adorables. On m'avait parlé de la gentillesse des québécois, mais je m'imaginais pas que c'était à ce point. Serviables, amicaux, accueillants, souriants, la totale, vraiment.
Le mec, il me voit arriver, il me fait « hello, ça va m'sieur? ». Ils sont tellement relax, c'est incroyable. Certains vont dire qu'ils sont impolis, parce qu'ils disent « hello » ou « salut » plutôt que « bonjour ». Je leur répondrai que la politesse, c'est pas juste des mots, c'est une attitude.

Bref, j'ai eu le visa à la fin.

Direction les taxis, après avoir pris mes bagages (et ma mère). Là encore c'est très organisé. Mais on doit sortir dehors et patienter quelques minutes. Premier contact avec le froid québécois. Honnêtement, ça fait du bien. L'air glacé qui envahit les poumons... waaaaaa ça claque, ça fouette, ça réveille, on se sent plein d'énergie. Mais pour quelques minutes, pas plus hein! Après, on se les gèle.
On l'a eut notre taxis à la fin et ils nous a conduit à ma résidence. C'est joli, assez moderne et surtout, très bien situé. Je suis vraiment à proche de tout, de la station de métro, des centres commerciaux, des cafés, des restos, des boites, des pubs....

...De ma fac aussi (mais ça, c'est secondaire :p)

Prochain article, Montréal en photos et la suite de mes aventures!

par Remy publié dans : Chroniques Canadiennes
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Lundi 7 janvier 2008

Ô Canada

Ayé, j'y suis!

J'ai enfin internet, et je devrai bientôt poster de nouveaux articles sur mon blog. J'ai plein de choses à raconter. Je répondrai aux commentaires plus tard aussi.
Pour l'instant, je dois aller m'acheter un micro-ondes :d

A+

par Remy publié dans : Chroniques Canadiennes
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