Ce matin, je suis encore parti à l'ambassade canadienne. Je dois avoir des penchants masochistes moi...
Pourquoi? Parce qu'hier, j'ai contacté le bureau de l'immigration au Canada, qui m'a joyeusement annoncé qu'ils étaient parvenu à envoyer le foutu CAQ par fax. Wééé faisons sauter le Champomy!
Je me ramène confiant à l'ambassade, avec juste mon passeport en main, et 15LE pour rentrer chez moi en taxi. Je vous épargnerai le réveil matinal difficile et compagnie, mais sachez que j'étais le premier là bas à 7 o'clock du matin.
Tout content, j'inscris mon nom sur la liste, j'étais vraiment tout seul! Les autres commencent à arriver vers 7h20, on est que 4 à faire des demandes de visas.
Vers 8h15, on est déjà plus d'une quinzaine, et on commence à nous faire rentrer dans la salle d'attente. Je me vois attribuer un petit carton représentant le drapeau canadien, sur lequel est inscrit un beau 1.
Je rentre conquérant dans la salle. Étant un habitué des lieux, j'ai déjà éteint mon portable, rangé mes documents dans un pochette plastique, et sorti mes clés qui vont immanquablement faire sonner le portique de détection des bombes qui font boum.
Je passe par le portique, et je constate fièrement qu'il n'a pas émit le moindre petit "bip". Mais le garde décide de me fouiller malgré tout, pas grave me dis-je.
Tout se passe bien, jusqu'au moment ou il arrive à hauteur de ma poche gauche. Il y a quelque chose de dur dedans, il veut savoir ce que c'est. Moi même ne sachant pas du tout de quoi il s'agit, je plonge ma main dans ma poche, et en ressort une micro bouteille en plastique blanc assez opaque, contenant un liquide transparent.
Aha! Di éh? me demande le garde, qu'est-ce que c'est? Certain qu'il vient de déjouer un attentat terroriste d'Al Qaeda. J'observe la petite bouteille et je lis Braun sur le coté.
Et je me souviens.
Comme je suis quelqu'un de très bordélique, et que j'attends toujours la dernière minute pour régler les choses, lors du jour du déménagement, j'ai laissé traîner cette petite bouteille contenant le liquide de nettoyage qui était venu avec mon rasoir électrique, pour le décrasser après utilisation. Il était dans la salle de bain, ne sachant pas où le mettre, je l'ai mis dans ma poche, et je ne m'en suis plus occupé, ni du jean d'ailleurs, que je n'avais pas remis depuis.
Di éh?! me demande t-il encore plus menaçant, en me secouant la bouteille sous le nez.
Bon, autant vous dire que je ne sais pas comment expliquer en arabe que cette bouteille contient un produit pour nettoyer mon rasoir électrique une fois qu'il est tout plein de poils.
Alors, je lui ai dit que c'était des gouttes pour ma gorge, parce que j'étais malade. Faut croire qu'ils redoutaient l'arrivée d'Oussama Ben Laden en personne ce jour là, parce que le gars me sort: Avales en pour voir!

*gloups*

Jésumarijosef! Moi qui n'ai jamais été croyant, je me suis mis à prier le petit mec barbu là haut dans le ciel pour qu'il me protège d'une goutte composée d'alcool benzylique, de methylchloroisothiazolinone et de methylisothiazolinone (toujours le soucis des noms poétiques ces scientifiques). J'ai appliqué une chtite gouttelette sur la langue, et j'ai avalé, en conservant le sourire, genre merci de m'avoir rappelé de prendre mes gouttes.
En fait, ça à un goût d'alcool à brûler et de savon.
Je suis tranquillement parti m'asseoir, et j'ai attendu que cet enfoiré s'occupe des gens qui me suivaient pour foncer aux chiottes et me rincer la bouche.

Puis j'ai attendu.

J'ai commencé aujourd'hui mon boulot à l'hôtel.
Après avoir discuté avec un des directeurs d'Accor en Egypte, il m'a expliqué que le fait d'être français et de ne pas avoir de diplôme universitaire ne va pas me faciliter la tache, surtout pour le salaire en fait. Aussi, je vais toucher trois fois rien, mais je m'en doutais...

Comme je parle couramment français, espagnol et anglais, c'est tout logiquement qu'ils m'ont placé à la réception. On m'a aussi vivement conseillé de parler à mes "collègues" le plus possible en arabe, pour pas qu'ils me considèrent comme leur boss et qu'ils prennent leurs distances avec moi.
Le Sofitel de Maadi est loin d'avoir le standing d'un Sofitel digne de ce nom, mais du fait de son emplacement (à Maadi, on se trouve bon nombre de siège d'entreprises étrangères), beaucoup d'hommes d'affaires viennent y passer quelques jours, le temps de signer un ou deux contrats... La clientèle est donc essentiellement composée de ce genre d'individus, on trouve très peu de vrais touristes. Cet hôtel marche très bien, c'est un des plus rentables du groupe Accor en Egypte parait-il, puisqu'il est insensible aux saisons touristiques, qu'on soit en été ou en hiver, il est toujours pratiquement complet.
Bref, tout ça pour dire, que 99% des clients sont des étrangers, mais des étrangers occidentaux (pas d'arabes du Golfe), donc forcément, on me confie le soin de me charger de ces clients. C'est moi qui me charge des francophones et des hispanophones, les anglophones sont répartis entre tous les réceptionnistes.
Mais voilà, ça pose problème. Parce que forcément, les francophones et hispanophones tiennent à ce que je m'occupe personnellement d'eux, s'attardent à la réception pour me parler, ils ne me considèrent pas vraiment comme un employé de l'hôtel, trop contents de trouver quelqu'un qui parle leur langue (je suis le seul à parler le français et l'espagnol), qui de plus, vient du même "monde" qu'eux. Ils me demandent au téléphone, me demandent des conseils pour les restos, les choses à faire à Maadi. Il y en a même un qui m'a demandé les horaires de retransmission des matchs de coupe du monde de rugby sur TV5. Je suis même pas sûr que les égyptiens savent ce qu'est le rugby.
Moi bien sûr, ça ne me dérange pas. Ce sont les autres employés que ça gène, certains bossent à l'hôtel depuis plusieurs années déjà, et ils supportent mal le fait qu'on préfère s'adresser au nouveau plutôt qu'à eux. Surtout que je suis obligé de les diriger, puisque c'est par moi que passent les souhaits des clients.
J'ai beau leur expliquer que je ne suis pas là pour leur piquer leur poste, que c'est juste temporaire, certains ont vraiment du mal à m'accepter, surtout les anciens.  Et la direction ne me facilite pas la tâche. Ils sont bien gentils de me conseiller de parler en arabe pour pas avoir un air de patron, mais bizarrement, je suis le seul à être en costume-cravate derrière le bureau, les autres portent des chemises blanches avec des vestons noirs sans manches. Forcément...

Sinon, petite anecdote de la journée (j'ai fini de bosser à 12h30, j'ai juste travaillé de 4h, pour me tester), nous avons reçu une seule famille aujourd'hui (tout le reste c'était des businessman) et c'est moi qui me suis occupé d'eux. C'était des retraités, venus passer des vacances peinardes, après la ruée touristique de l'été.
La dame me regardait avec insistance, pendant que sont époux me parlait en anglais avec un accent indéchiffrable. Pas moyen de savoir d'où ils étaient.
Et là, la dame donne un petit coup de coude à son mari et lui dit, plein de dédain: "Regarde la barbe qu'il a le réceptionniste, ils sont islamisés jeunes dans ce pays tu trouves pas?"... Et elle l'a dit en français!

Connasse! J'avais envie de lui crier. Ma barbe n'a rien d'islamique! C'est une barbe de deux jours, comme celle qu'on discerne sur la photo de mon profil! Il y a une sacré différence entre la longue barbe touffue islamique et ma petite "barbe" (si on peut appeler ça une barbe) de 6 millimètres  de longueur (oui, il est précis mon rasoir) que je taille tous les jours. On ne ma jamais fait ce genre de remarque, elle me va bien ma barbe... snif. Et genre, j'ai pas une tête d'égyptien!

Cette femme c'est vraiment le genre de française chiante (je ne généralise pas, mais faut dire qu'il y en a...), qui n'est jamais sorti de chez elle, qui croit qu'elle connaît le monde grâce au journal de TF1 et qui juge/critique tout ce qui bouge. Ça m'éneeeeerve. Avec ce regard hautain en plus, j'avais envie de lui annuler sa réservation.
Non désolé, nous n'avons aucune réservation sous ce nom... et l'hôtel est complet pour les 5 prochains jours. Haha pan! dans les fesses.
Mais bon, je l'ai pas fait, ça aurai mis fin à ma courte expérience dans l'hotellerie.

Heureusement que son époux lui a répondu par "Je ne pense pas que ce soit lié à la religion". Il m'a ensuite gentiment tendu leurs passeports, sur lesquels il était marqué République Française en lettres dorées. Je me suis bien gardé de leur dire quoi que ce soit en français.

J'ai attendu qu'ils commencent à se diriger vers l'ascenseur, pour balancer d'une voix bien forte au client suivant Bonjour monsieur, que puis-je faire pour vous? Je suis tombé sur un italien qui ne comprenait rien au français, mais je m'en fichais, je voulais juste que la dame à 5 mètres derrière lui, m'entende parler dans la langue de chez elle, et qu'elle se rende compte que j'avais compris ses paroles.
Et elle m'a entendu.

Hihihi

Un petit "jeu" qui me fait bien marrer depuis quelques jours, que j'ai découvert complètement par hasard, en tapant sur Google Qui suis-je? (oui, je m'ennuyait beaucoup ce jour là...). Je m'attendais à tomber sur la présentation de certains webmaster, ou sur certains zigotos qui se la jouaient mystère avec une photo d'eux masqués, ou encore sur des sujets de philo...

Et bien non, rien de tout ça.

Je suis tombé sur Devinettor, un site bluffant qui se charge de deviner le nom de la personne à qui vous pensez. Pas de magie ni quoi que ce soit, cela se fait de manière mathématique, analytique. "Devinettor" vous pose une série de questions, par lesquelles vous devez répondre par oui, non, peut être, pas vraiment etc... et en comparant vos réponses à celles des autres joueurs qui ont déjà essayé la même personne que vous, il trouve!

Je pense vraiment lui avoir posé des personnages difficiles genre Pico (le chien sur les boîtes de Chocapic), Barbie, Michelle Bachelet (présidente du Chili), Rastapopoulos (un méchant qui apparaît 2-3 fois dans Tintin)... Il a tout trouvé. Les seuls fois ou il s'est planté, c'était de ma fautes, car j'avais mal répondu à ses questions.

A vous d'essayer!

Le site de Devinettor